Unos meses después, en un diplomado en donde me enseñaban, entre otras cosas, a utilizar mi energía para efectos curativos, el moderador dijo: “ténganle miedo al miedo, es el único que les va a impedir realizar aquello de lo que son capaces de hacer”. Claro, pensé en el momento, el miedo, como aquella sensación que me provoca alguna película de terror o algún buen susto. Días después y tras varios traspiés mentales y de vida, no pude evitar reflexionar sobre los verdaderos miedos.

Lo cierto es que el miedo nos da una sensación bien cómoda. Esa fue una de las reflexiones a las que llegué después de meditarlo un poco. Sí, tampoco es como que me puse en flor de loto, ojos en blanco y con algún mantra especial en mi garganta. Fue algo mucho más sencillo. Fue algo como un espejo frente a mí…ok, más o menos.

Lo cierto es que los miedos se disfrazan de muchos colores, (y no precisamente los de la esperanza…..%?=(#$#()=?), adquieren matices innumerables para brindarnos las sensaciones que requerimos y así poner un buen pretexto a nuestras vidas para no vivirlas plenamente. Genious! Lo sé, pero se lee más fácil del sentido que puede llegar a tener lo anteriormente expuesto. Casi he dicho…porque aun no termino.

Gracias a los miedos, los que vamos adquiriendo a la par que la conciencia en este mundito, a raíz de los dos años tengo entendido, nos vamos creando barreras que nos hacen sentir más cómodos en muchos sentidos: físicos (así empezamos), después vienen los emocionales y, ¿por qué no? Inclusive los espirituales e intelectuales. Vamos creando al individuo que somos hoy en día a base de miedos, grandes o pequeños, pero a mí me parece que así es. Cada etapa de nuestra vida viene con una pequeña o gran dotación de distintos miedos. Todo depende de nosotros…pues bien. Yo he decidido dejar de tener miedo. Ni uno sólo. Cero. Zero. De hecho, tengo miedo de no tener miedo…….JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

¡No tengo miedo!

Hoy en día nadie se puede dar el lujo de decir “yo no lo sabía”. No se puede. Es más, deberían de promulgar una ley que castigue a este tipo de individuos. Y no estoy diciendo que, por fuerza de vivir en este tiempo, en este año y con todo el acceso que tenemos a la información, sea imposible que ignoremos algo. No, nada más lejos que eso.  A lo que me estoy intentando referir es al autoconocimiento. Nacemos, crecemos, nos multiplicamos y morimos. Ajá. Así es. Y durante todo este tiempo estamos compartiendo con nosotros mismos, ¡cada segundo! No hay manera de librarse de eso, nos despertamos con nosotros mismos, desayunamos y hasta conversamos con nosotros mismos en el inter: “oye, hoy no debiste haber desayunado esa quesadilla, es que no había nada más, pues ve al supermercado y ya te vas trayendo un poquito de fruta”, cosas más menos triviales que esto. Conversamos a cada momento, nos tomamos parecer sobre esto y esto otro. Pero cuando se trata de necesidades básicas, de nuestra salud (mental, espiritual y física) hacemos como que no oímos.  Cuando tenemos alguna reacción que no nos gustó, en lugar reflexionar sobre el asunto, lo hacemos costumbre. Repentinamente un día, frente al espejo, desconocemos al personaje con el que dormimos, comimos, amamos (si es que llegaron amarse a sí mismos). Lo vestimos, aseamos, incluso lo moldeamos a nuestro capricho; nos permitimos gozar mediante las sensaciones que nos ofrece el cuerpo. Pero la mente, esa pequeña maquinita ahí, sobre la base de tu cuello, es todo un misterio.

Después de deponer un poco con esta verborrea existencialista quiero hacer una atenta invitación: ¡les propongo una cita con ustedes mismos! Háblense, mímense un poco. Puede ser dentro de su misma casa si no tienen el valor de hacerlo fuera de ella. Busquen un espacio donde nadie los moleste, pónganse cómodos y guarden silencio, escúchense: su respiración, primero, después sientan a su cuerpo. Si es preciso pueden cerrar los ojos. No tiene que durar toda la noche, tarde o mañana. Son unos minutos solamente y, ahí, muy dentro, una pequeña voz les va a empezar a hablar sobre cualquier tema. Ningún pensamiento es impuro, vergonzoso, feo o pobre. Eres tú, ahí dentro y esto ya es un comienzo.

Me cansé.

Sean felices a cualquier precio porque, verán,es algo que nadie puede hacer por ustedes.

p.d. ¡Estoy de vacaciones! (¿Se nota?).

Tenía dieciséis, tal vez menos. Estoy segura que no tenía más porque a los 17 abandoné la escuela. Recuerdo que estaba en la planta superior de mi casa, en la recámara de mis padres. Me puse de pie, decidida: “este verano voy aprenderme la de hombres necios” pensé. En el camino al viejo y gran librero de mi casa me encontré a mi hermana mayor, (una de ellas, la que me enseñó que robarle horas al sueño y entregárselas a la literatura no era tan malo, sino todo lo contrario),  ”¿tenemos a Sor Juana?”, le pregunté, urgente. Me indicó dónde encontrarla y, una vez en mi manos, busqué el título en el índice. Me costó trabajo encontrarla porque no tiene ese nombre; de hecho, no tiene nombre, como la mayoría de la obra literaria de la Colonia y anterior a este periodo. Pero eso lo supe mucho después.

La encontré bajo el nombre de ”Redondillas”. Entonces yo ignoraba el porqué recibía este título. Tampoco lo investigué. Y así fue como durante un largo y caluroso verano, Juana de Asbaje y yo nos conocimos casi íntimamente…casi porque fue lo único que leí de ella en ese momento. Ahora, y gracias a la ardua labor de mi profesora de Hispanoamericana II, tengo más contacto con una monja literata, que antes que seguir la tradición de casarse y vivir en la ignorancia (cualquier parecido con la realidad…bueno, ya se la saben), escogió la vida conventual para poder acceder al conocimiento. En nuestros días no sé cuál es el empeño de los sistemas educativos por mostrarme un México guerrero y hacer que me aprenda un Himno Nacional antes que, por ejemplo, la obra de Sor Juana Inés de la Cruz. Es penoso. Nuestro civismo tendría más contenido, más sustento.

Yo, la peor que todas, es una frase recurrente dentro de mi cabeza, sobre todo cuando se acerca el mes de mayo. Ojalá y sólo fuera por Octavio Paz y Sor Juana, pero no. Mis razones son de otra índole. Se acercan los preparativos para festejar el fatídico “día de las madres”. Es difícil externarlo sin que alguien me mire de manera extraña, pensando en la personificación de un ogro bajo el nombre de mi persona, pero tengo que aceptarlo. Así soy. Las demostraciones sobre una condición como la maternidad, aún no las puedo superar. Y ya he estado en el otro lado, es decir, me ha tocado prepararlas para mi propia madre, presenciarlas ahora como una, por partida cuádruple, no ha cambiado nada. Simplemente no concuerdo con ese tipo de festividades.

Es que, simplemente, es patético. Las canciones como “Señora, señora” de Denis de Calaf , se me hacen demasiado posadas, falsas,  (pobre mujer, fue el único éxito que la llevó a la cima y por el que es recordado). Las reuniones de señoras a manera de público para presenciar, tal vez, a su hijo o hija actuando, o cantando, son…recalcitrantes. Porque, habrá niños a los que hacer este tipo de cosas les resulte fácil…pero ¿qué tal aquellos que sufren el momento por la ausencia de estos talentos?, ¿qué tal aquellos que ni siquiera fueron convocados, quieren menos a sus madres? Ni hablar de aquellas mamás que lloran durante estos actos. Ridículo.

Un día de las madres no me hace ni más ni menos madre. Soy madre porque así decidí serlo. Un “día de…” es algo que todavía no entiendo. No lo quiero entender. Ser madre es un título que tengo que ganarme, no asistiendo a este tipo de actos masivos, sino en el día a día. No me hace más madre el escoger lo mejor para mis hijos, sino lo que realmente necesitan. No hace sentirme más orgullosa como mujer el tener hijos. Son toda una responsabilidad, un trabajo extra porque el que no vas a recibir sino más trabajo.

Juana de Asbaje no fue madre. La quisieron hacer sentir la peor de todas por una decisión que tomó: la de ser escritora. No puedo ni compararme con ella, pero tampoco van a hacerme sentir la peor de todas. Mis hijas ya están preparando su show. Seguramente voy a asistir, una vez más, y voy  a volver a presenciar todas aquellas escenas de las que hablé anteriormente. Y voy a volver a pensar en lo patético de la situación…

Haciendo un recuento breve de lo recién acontecido en ese momento no pude evitarme una pregunta, y ahora ¿qué sigue? Todas mis metas se veían no cerca aunque alcanzables. Viéndola bien, mis metas de ese momento eran realmente pequeñas.

No pude evitar un viaje en el tiempo en estos momentos, no hay una razón especial. Lo cierto es que algunas de esas metas están más que superadas. ¿Qué es el tiempo sino la justa medida, herramienta indispensable, una barrera o un aliado? Lo cierto que para mí fue, es y será todo lo positivo de la pregunta.

He aquí algunas cosas que he aprendido durante estos últimos años de enseñanza de vida, académica, social y cultural:

- No siempre lo que deseas es lo que necesitas. Aprendí a ver el otro lado de la moneda. Realidad, ante todo.

- El latín es una lengua muerta…pero aprenderlo fue “la onda”.

- No desdeñar el Español. Analizar una buena oración es equiparable a una ecuación matemática de nivel avanzado.

- Yo controlo mi vida: ni la gente alrededor, ni los preceptos sociales o culturales pueden modificar mi vida y lo que quiero de ella. Soy libre y responsable de mis decisiones.

- Soy lo que quiero ser y voy a ser lo que yo quiero y hasta donde quiero llegar. No hay límites…not even the sky!

Nota: hasta aquí puedo cuantificar lo aprendido, pero la verdad es que es incuantificable, incontable e invalorable.

Por su atención, gracias.

p.d. ¡Sean felices!

Dicen que los que inventaron la Blackberry, mientras buscaban un nombre para su nueva creación, querían algo que les hiciera ver a los consumidores que iba a tratarse de un artículo que no pudieran dejar; y cuando me refiero al verbo dejar, es, literalmente, alejarlo de sus manos. Blackberry era el nombre de aquella bola de acero prendida mediante grilletes con una cadena a los pies de los esclavos, la cual les impedía  salir huyendo y con la cual debían moverse siempre…siempre y cuando se los permitiera, claro.

Mi relación con la tecnología siempre ha sido entre reservada hasta cómplice, cuando así se ha dado el caso. Como lo pudiera tener cualquier amante al que se le puede disfrutar, más está prohibido enamorarse. Más o menos así. (Conste, y cuando digo amante no sólo me refiero al o la poseedora de todos los atributos físicos y amorosos posibles, sino también aquello que nos haga que nos enamoremos de la vida, una vez más: música, pintura, baile, libros, un hobbie, etc.)

La tecnología y yo nos conocimos cuando pecaba de disoluta inocencia; pero estaba escrito que habríamos de encontrarnos. Trabajaba en un banco y llegué al departamento que se encargaba, a nivel regional, de las comunicaciones. Ni más ni menos. Quién iba a decir que la incapaz, hasta ese momento, de comunicarse con la gente a su alrededor, llegaría a donde estaba la puerta abierta para intercambiar pareceres con el mundo entero. Entonces contadas instituciones contaban con máquinas o computadoras, como era el Tecnológico de Monterrey. Casi puede decirse que era una privilegiada.

Oscar, mi compañero de trabajo, se pasaba todas las horas que podía frente aquél monitor. Un buen día le dije que, como secretaria que era, yo tenía que estar en la misma sintonía. Mi modo de dirigirme a los demás no ha cambiado, me gusta sacar una sonrisa antes que obtener una negativa. “Ya es hora de salir”, me contestó. Me cedió la silla de su escritorio y me dijo que podía quedarme el tiempo que quisiera. Ocupé el lugar que me correspondía y ya frente la página que me ofrecía un nombre extraño deYahoo como encabezado, no tuve ni la más mínima idea de lo que iba a hacer a continuación.

Entonces era como en la Era Precámbrinca, menos la exageración.

Todos esos hechos habrían quedado como una bonita historia si, hace unos días, no me hubieran dado una bofetada con un guante límpido. Dos días después de que hubiera asegurado no necesitar más mi Blackberry y obtener a cambio un teléfono “normal” con la única característica de poder comunicarme por radio, el destino me tomó por sorpresa. Mi cuello estaba doblado hacia atrás, intentando encontrar una respuesta coherente a los ojos de mi compañero de estudios mucho más superior que mis  1.60 cm de estatura. Su voz, como de locutor de radio, grave, pausada y normalmente agradable, me recordaba de cierta información que me había hecho llegar vía correo electrónico. Correo electrónico que no había abierto desde que no contaba con dicho aparato.

Empecé una serie de excusas estúpidas hasta escucharme decir que no lo había checado porque ya no tenía mi Blackberry. Al no obtener ningún comentario a cambio, les hice ver (estaba otra compañera presente) que una llegaba a acostumbrarse a cosas como ésas. Sus rostros aún reflejaban cierta extrañeza. “¿Ya saben?”, les dije, “ya no tengo dicho teléfono y no me he acercado a mi computadora”. Mi compañero se llevó la mano a su bolsillo, sacó su celular ) un “equis de la vida”…¿no es así como les dicen?) y lo escuché decir algo que yo misma había repetido hasta el cansancio: “traigo este aparatito y hay momentos en los que me resulta tan cansado que hago lo posible por no estar tan comunicado porque, no sé, siento que me quitan mi espacio”. Yo, inclusive, llegué a bautizarlo como mi cencerro particular (si alguien no sabe qué es un cencerro, les informo que se trata de una campana pequeña que le ponen en el cuello a la vaca que dirige el ganado, a la que está enferma, o de encargo, o al toro ponedor, etc., por cualquier motivo que deseen los del rancho, conocer el paradero de los animales).

A continuación prometí acudir a mi computadora para abrir mi correo electrónico, aquél que tan orgullosa me hace sentir por aún tratarse del primero que abrí en mi vida, y el que haya sido casi un milagro que no me hayan jaqueado. (Como si yo fuera tan interesante). Todo ese día lo ocupé en reflexionar sobre lo dependiente que me había permitido ser a un aparato electrónico, antes tan criticado por mí.  Yo, quien aseguraba no adolecer de la enfermedad del nuevo milenio, un autismo digital que nos enajena del mundo exterior.

Aunque mis visitas al Twitter son menos frecuentes e ignoro lo que sucede al momento en mi Facebook o en mi cuenta de e-mail, tengo que reconocer que ahora soy más observadora. Es decir, recuperé mi capacidad de VER el mundo y lo que acontece a mi alrededor. Y la experiencia es indescriptible.

Si, la extraño. Como me imagino que el anterior dependiente del alcohol o algún tipo de drogas, extraña aquella sustancia enajenante: con melancolía pero también cierta satisfacción  por el logro que conlleva…¿alguien sabe si existe algún tipo de terapia grupal? ¡Tengo una experiencia que compartir!

Yo más bien pienso que, al enfrentar alguna serie de sucesos contrarios a lo que esperábamos en nuestras vidas, magnificamos aquellas situaciones poco convenientes. Así, brindamos demasiada atención a lo negativo de la situación en lugar de aprender de la experiencia. Atrayendo con este pensamiento más sucesos desafortunados, claro.

Supongo que el día de hoy fue uno de esos días. La negatividad, poco frecuente en mí, me hizo desviar mi atención al vaso medio vacío. Resultado: mis defensas cayeron por lo que, algún virus rondando en el ambiente, provocó que mi temperatura corporal subiera inesperadamente. Mis articulaciones se inflamaron y mi cabeza estuvo soportando dolores.  Ya estoy bien, gracias. El vaso está de nuevo medio lleno, sonrío y no tengo razón alguna. Es decir, soy yo otra vez.

Cada vez me convenzo más que las enfermedades no llegan porque sí. Dejé entrar emosiones negativas y el resultado fue inmediato. No lo deshechen, soy la experiencia viva de lo que aquí les digo. 

De hecho, siento tanta planeación en mi vida que, de alguna forma, yo estaba preedestinada para que este día volviera escribir en este blog. Tal vez los hechos desafortunados del día fueron la principal causa. Tal vez el Universo quería escucharme teclear de nuevo. Y así podría sugerir diversos “tal vez” que sólo sirvieran para maldita la cosa. El hecho es un retorno…

Me sugerí a mi misma que si continuaba lo haría bajo Cassiopeia. Y cuando supe más sobre esta constelación sonreí. Aquí les dejo lo que me dijo Wiki:

“Esta constelación del norte tiene como característica inconfundible su forma de “M” o “W”. Al ser tan fácil de reconocer es muy usada para encontrar el norte cuando la Osa menor no es visible. El escritor Michael Ende bautizó con su nombre al personaje de la tortuga que aparece en su obra Momo”.

Pero Wikipedia es fría y algunas veces imprecisa. Cassiopeia también está representada por una mujer que sucumbió ante su belleza, por resumirles una historia mitológica bastante larga. Noviembre es el mes en el que la podemos contemplar. Fue el mismo mes que dejé de escribir aquí. Las casualidades que no son tan casuales.

Si alguien no ha leído esta obra de Michael Ende, Momo,  quiero exortarlo a que lo haga. Su niño (a) interior se lo va agradecer.

Nos estamos leyendo.

Decidí desaparecer en la manera de lo posible de la red. Mi nombre se va a perder en seudónimos inútiles a partir de hoy.

Si alguien alguna vez pasó por aquí, lo agradezco. Si no, ni cómo ayudarle.

Gracias.

pero hice mucho. Por ejemplo, olvidarte.

Y fue como hacerte un favor,

o prepararte un gran regalo de Navidad.

Aunque en realidad, el favor era para mi,

y los más beneficiados fuimos los dos.

Entonces, por una parte debía esconderse para leer y conseguir, casi de contrabando, con una vecina los libros;  y por la otra mi madre también tenía que soportar a sus escasos diez o doce años, tal clase de apodos. Todo para poder acceder a su universo paralelo.

Hace un tiempo alguien que conozco comparaba a las personas que se abstraen con los teléfonos celulares llamados “blackberries” con los autistas. Y no me pareció tan errada la comparación. “El autismo es un trastorno del desarrollo, permanente y profundo. Afecta a la comunicación, imaginación, planificación y reciprocidad emocional. Los síntomas, en general, son la incapacidad de interacción social, el aislamiento y las esterotipias (movimientos incontrolados de alguna extremidad, generalmente las manos)”, (Wikipedia 2010). Hasta ahí todo iba muy bien porque, nadie que no se haya sentado frente a una persona con uno de estos aparatos, podra contradecirme.

La definición encaja casi a la perfección. Pero ocurrió que después esta misma persona supuso que también aplicaba para quienes leemos libros en forma asidua.

Yo no tuve que esconderme. La ventaja de tener padres que pasaron por un buen cúmulo de experiencias es la capacidad que tienen éstos para compartirlas. Me supongo que también está el ADN (que nadie se atreva a menospreciarlo, somos más genética que otra cosa). Entonces cuando yo era una niña y me ví “tentada” por el gusano de la curiosidad y al mismo tiempo observé a mi madre con un libro de forma común, llegó el tiempo en el que yo tome uno por mi propia cuenta; nadie en mi casa se atrevió a decirme absolutamente nada. Nunca en la escuela se dieron a la tarea de “inculcarme” a fuerza de puntos o calificaciones dicho hábito. No recuerdo que mi madre se haya sentado conmigo a leer “veinte minutos diarios”. Creo que hay cosas que simplemente se dan.

¡Ah! Tampoco me dijeron que parecía perro gusaniento. Pero sin que yo misma fuera muy consiente  que digamos, después de algún tiempo obtuve  mis beneficios. Y son muchos (ni tengo que recordarlo, inclusive me dió de comer durante algún tiempo y puede que en un futuro también lo haga, una vez que termine mi carrera).

Algunos de éstos que puedo mencionar son (después de una somera investigación): la adquisición de nuevos conocimientos, el  incremento de la fantasía y la imaginación (que nadie lo menosprecie, en los niños estos valores son fundamentales), la elevación de la autoestima y la creatividad, aprender a manejar la frustración, una mayor tolerancia y comprensión en una persona que lee al contrario de las personas que no lo hacen, un incremento en el vocabulario y por ende la ortografía, fenómeno de nuestros tiempos, por cierto. No creo que tenga que hacer hincapié en la facilidad que se adquiere para el estudio y la cultura en la persona lectora.

Haciendo un análisis más profundo y una búsqueda sobre el porqué leer o porqué no, me encontré un artículo muy interesante. Casi se puede decir que es nuevo ya que fue en el 2006 que se publicó. Aquí está el enlace, ojalá alguien se de el tiempo de leerlo para que, entre otras cosas, comprenda la importancia de la lectura y entienda porqué México es un país de mediocres, en su mayoría, subrayo.

http://www.scribd.com/doc/5709778/gregorio-hz-Encuesta-Nacional-de-Lectura-Hacia-un-pais-de-lectores

Mi abuela no tuvo educación, fue criada en un rancho para tener hijos y servir a un hombre, (con todo el respeto que ella me merece, casi como una bestia), entonces no era nada extraño que ella pensara de cierta forma sobre las personas que leían.

Nuestra cultura, educación, apertura mental y madurez se observan hasta en las preguntas que hacemos o en los comentarios que hacemos casi “al aire”. Es decir, si alguien cuestiona a los que leemos, o pregunta porqué leemos, o qué leemos, o cómo es que no nos dormimos en el intento, tal vez hable mucho de la clase de persona que tengamos frente a nosotros. Ni qué decir sobre aquellas que se atreven a comparar el “autismo digital”  observado al manejar este tipo de teléfonos, al enriquecedor hábito de la lectura.

No es soberbia, tampoco presunción. Pero quien tenga el hábito de la lectura, sabe a qué me refiero.

P.D. No existe, ni existirá en este blog, una ofensa hacia las personas que padecen realmente el verdadero autismo.